DESHOJANDO MARGARITAS

Según Alejandro Dolina, las margaritas tienen un gran poder de predicción amorosa. Para saber si alguien te quiere, basta conseguir una margarita y empezar a deshojar sus pétalos; "me quiere", "no me quiere", "me quiere", "no me quiere"... 

Pero, En este caso, sólo hay dos opciones posibles, con lo cual si te toca una margarita con número par de pétalos, el resultado será "no me quiere". Es decir, tenemos un 50% de posibilidades positivas y negativas!!! (porcentaje muy alto para mi gusto).

Pero, si dividimos las categorías en "me quiere", "mucho", "poquito" y "nada" el porcentaje de resultado negativo disminuye considerablemente; sólo serán adversas las margaritas con pétalos múltiplos de 4, y se duplican las posibilidades de resultado positivo: El 50% será favorable, el 25% medianamente favorable y sólo el 25% será desfavorable. No está nada mal.

Ahora bien. Cuántas margaritas se pueden consultar? Si se consultan varias y los resultados son contradictorios, cuál es la que vale?

Bueno, esto dependerá de cuán dispuestos estamos a aceptar lo que nos toca. Hay quienes consultan una y otra vez hasta que les toca el “me quiere mucho”, y hay quienes aceptan tristemente la desilusión del “nada”.

Yo tengo esta margarita, pero no me animo a deshojarla... cuántos pétalos tendrá?

Auriculares no pasan el control de calidad

- "Mami, estos auriculares así tan grandes para qué son?"

- "Ah, igual que los otros, para escuchar música". 

- "Ah, a ver, los voy a probar"

Se los puso, pero no los conectó al ordenador, los auriculares seguían ahí en la silla!!!

Al ratito nomás, se los quita con carita de frustración, y con aire superado dice: 

"la verdad, mami, con los auriculares pequeños se escucha mejor". jajajaa!!

Mi novio me dejó por Whatsapp, qué bajón :(

Cuando mi amiga "SSAASSA" me lo dijo por teléfono pude percibir su tristeza en la voz y era comprensible; pero a la vez, percibí asombro y eso sí, no es nada comprensible en estos tiempos. Entonces me decidí a discutirlo y debatirlo un poco más a fondo.

Cuando nos vimos, su primera frase fue "si, me dejó" (cabizbaja, con voz muy suave, melancólica y sus ojos llorosos) y 3 segundos después "y por Whatsapp encima!! (levantando la cabeza, re caliennnnnnte, sus ojos bien abiertos, y bien rojos de furia!).

Claro, ella estaba dolida porque él ya no la quería, pero mucho más le dolía la forma en la que su ex amado se lo había dicho. 

Primera pregunta: "Por qué?" qué es lo que te jode que te haya dejado por Whatsapp?

"y.. qué se yo.. que de la cara, no? digo yo, que me hable en persona, me parece que corresponde".

Siguiente pregunta "Para qué"? pero ahí me quedé corta de respuestas, así que decidí tomar parte y definir mi postura claramente: Te dejan por whatsapp? Mejorrrrr!!

He aquí una pequeña muestra de los pro y los contra de ser dejado...EN PERSONA

Dilema: "Ay, qué me pongo?" te agobiás pensando qué será lo más adecuado. Arreglada  y formal? no va, eso sería para algo mas corporativo.. Normal?, mmm, pensará que ya no tengo interés... Sexy? si lo provoco y no me hace caso, queda re mal... o puede pensar que estoy sexy para algún otro...

cuando se ven, cómo se saludan? con un beso como siempre? beso normal? le decís hola con la mano?...

con qué cara le escuchás lo que te dice? el tipo no cambiará de opinión, ya lo tiene todo pensado y es lo mismo que te decía por Whatsapp... Y vos no podrás contestarle nada.. porque a él no le interesa tu opinión, o por más que opines, él no te hará caso.

y como termina el supuesto diálogo? mirando el reloj: "uuy, me tengo que ir", "ah, sí, sí, yo también, justo me están esperando"

y cómo se despiden? "bueno chau.. para dónde vas?" .. o "bueno, te dejo.. chau".." Ah, sí. que vaya todo bien"... otra incomodidad que se podría evitar. Cómo?

POR WHATSAPP

no te tenés que arreglar, ni peinar ni nada.. te ponés la ropa que querés,te podés ir pintando las uñas o secándote el pelo mientras chateas con algún otro tipo que obbviamente es más interesante que el (ex) tuyo...
podés ir quedando por FB con tus amigos para salir de fiesta esa misma noche,
no le ves la cara de mamerrto que pone mientras habla, incapaz de mirarte a la cara, obvio.

en fin... puedo seguir con la lista pero lo dejaré para otra oportunidad.

Conclusión: con estas 4 o 5 ventajas nos declaramos fervientes defensoras y promotoras del "ser dejado por Whatsapp". 

Por lo tanto, a pedido de mi amiga, le cambiaré el nombre al post:

"Mi novio me dejó por Whatsapp. Qué bue noooooooo!! :D :D :D :D".

SENSACIÓN DE INSEGURIDAD?

Imposible! Dante sabe lo que es dormir tranquilo...

A la mañana voy a despertar a Dante y encuentro en su cama un paraguas y un matamoscas. No entendía nada... a la noche anterior lo había tapado y no tenía más que 2 peluches...

- "Dante, por qué dormiste con el paraguas y el matamoscas?"

- "Ah, por si entra algún ladrón y nos quiere robar, yo lo saco a paraguazos... y sino, le doy con el matamoscas!"

INOCENCIA: Ese divino tesoro en peligro de extinción

Hora de la cena. Plácido, relajado y divertido momento que comparto con Dante cada día.

"Mami, sabés que? Fulanita (una nena de 5º grado) hizo el amor con su novio!"

Yo, que ya tenía el cacho de pollo a punto de pasarme por la glotis, tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano para evitar el inmediato egreso del mismo o, lo que habría sido peor, mi atragantamiento y posterior deceso sin haber escuchado el resto de la historia. 

"Qué? De dónde sacaste eso?" (obviamente sabía la respuesta pero fue un desesperado intento por ganar tiempo mientras elaboraba (sin lograrlo) una respuesta mínimamente adecuada. 

"Ella misma me lo contó"....

Yo tosía, tomaba agua en laaaargos sorbos... 

"Si, mami fue así: su novio sacó su pito, ella puso su vulva y hacían así". (dedito índice derecho + dedo gordo formando un círculo; dedito índice izquierdo entrando y saliendo del mencionado circulito.

"Pero Dante"...

"Ay mami, papá y vos lo hicieron para que yo naciera eh? sino, yo no estaría acá." Bueno, el nivel de claridad y normalidad con el que hablaba entre bocado y bocado, me dejó un poco perpleja y desconcertada.

"Bueno, ya estoy, voy a buscar un yogur". Vuelve a la mesa con un yogur en una mano y su pito en la otra mientras decía "oh, madre, ven, hagamos el amor y tengamos un hijo!" ...

Bueh, parece que zafé de contestar la típica "mami, cómo se hacen los bebés?"... sin palabras.