EFEMERIDES. Un día como hoy, un 31 de Diciembre

pero 5 años atrás, estaba en un avión cruzando el Atlántico, de Buenos Aires a Madrid. Tenía muchísimas expectativas, mucha incertidumbre, y estaba muy ansiosa por llegar. No tenía ni idea qué me depararía la vida por estos lares pero en ese momento no importaba, yo sólo quería llegar.Por un lado me hacía gracia celebrar un año nuevo en el aire, (literalmente esta vez); sin duda sería original, diferente a todos los anteriores. También me hacía gracia el tema de la diferencia horaria, a qué hora celebraríamos? A las 12 de Europa o a las de Argentina? … mmmm … “y bueno, ya nos avisarán los del avión”, pensaba yo. Y así fue, un rato antes nos repartieron unos mini “pan dulce” y unas copas de Champagne, y al rato dicen, mediante una mini cuenta regresiva a partir de 8 que empezaremos el año 2004. Fue divertido, hubo aplausos, risas, nos saludábamos todos como si nos conociéramos de toda la vida; y ahí estábamos … “otra vez a brindar con extraños, y a llorar por los mismos dolores”, me vino a la mente Chavela Vargas …

Después, a las 5 horas de haber empezado el 2004, se escucha un colgado por atrás que grita “Feliz Año Argentina”!! … y ahí nomás, nos paramos casi todos levantando las copas (muchas ya vacías) y volvimos a brindar como si estuviéramos allá, y por TODO lo que dejamos allá. Este brindis fue diferente, había mucha más emoción, más aplausos, pañuelos y banderas
Argentinas, y poco a poco el espíritu Argento siempre presente se fue cebando cada vez más y muchos terminamos abrazados saltando al típico grito de AR GEN TINA, AR GEN TINA, como si estuviéramos en la cancha o en un recital. Obviamente nos pusieron los puntos al toque ante la mirada aterrada de algunos pasajeros.

Tenían los ojos desorbitados y estiraban el cogote mirando fijo a las azafatas como si estuvieran secuestrando el avión, jajajaja. Mi año nuevo hoy será muy diferente al de ese día sobretodo porque lo pasaré en tierra firme (al menos físicamente).

Ojalá algún día pueda volver a pasarlo en el aire, pero esa vez viajando desde Barcelona hacia Buenos Aires, seguramente sin la incertidumbre de 5 años atrás.

MUY BUEN AÑO PARA TODOS!

EL TÍPICO ARGENTO? o EL "QUÉ BOLUUUU** ARGENTINO?

El pibe es un Argentino viviendo en Catalunya hace 4 años Vive en un pueblo a 60 km de Barcelona, donde trabaja en la misma empresa desde que llegó.  Cada mañana toma el tren, el famoso RENFE, y viaja durante algo más de 1 hora.  Casi todas las mañanas recurre al mismo ritual: sube, elige asiento, se saca el abrigo y lo deja en el portaequipaje, se sienta, saca su portátil de la mochila que también deja en el portaequipaje, junto con otras mochilas y abrigos.  Se relaja, se clava sus auriculares  y se pone a trabajar, o lo que sea que hace con el portátil durante todo el viaje. Cada tanto levanta la vista y mira por la ventana, creo que para chequear por dónde va. Cuando se va a cercando a la parada de destino, comienza su otro ritual, preparase para bajar. Y esto se puede hacer con toda tranquilidad.

Es que aquí no tenés que pararte 2 estaciones antes y andar esquivando y empujando gente, apretando fuerrrrrrte la mochila o la cartera hacia tu cuerpo para que no te manoteen al pasar, a la vez te tocás el bolsillo de atrás para controlar (y rezar) que tu billetera siga ahí, mientras vas diciendo "bajás?, a ver ... me dejás pasar?, permiso ... uy, te pisé, perdoná ... uy, me pisaron, la rep** . fff ... a ver, permiso, bajás en la próxima? ... fffffff ... ya empezás a resoplar y tus modales no son los mismos ... "uu .. se me enganchó la manga del sweater, a ver, flaco, me dejás? .. fff .. la recon**** su madre ... estos trenes de mierrrrrrrrrr**, siempre lo mismo” …  y ya bajás estresado y de mal humor, arremetiendo con el cuerpo para el inevitable choque con los que suben simultáneamente, claro. En unos cuantos minutos te pisaron, te empujaron, te putearon, te arrugaron la ropa, pisaste, empujaste, puteaste ... en fin, te estresaste. Y aún te queda un rato hasta llegar al trabajo! (y con ese humor).

Bien, volvamos a X, que no tiene que pasar por nada de esto. Su ritual es: se saca los auriculares, los enrolla, cierra Windows, cierra el portátil, lo guarda en la mochila, se pone el abrigo y espera sentado hasta que el tren llegue a la parada. Se para, va hasta la puerta, se baja y camina como un duque por el caminito que te dejan los que están abajo, esperando subir.

Pero un día, Mister X. estaba tan compenetrado en su portátil que se dio cuenta un poco tarde que llegaba a su parada y tarde para su ritual diario. Se levanta como un bólido, cierra el portátil con un golpe seco, le quedan los auriculares colgando, manotea su mochila del portaequipajes con una mano, y agarra otra mochila del asiento con la otra mano con una sincronicidad y precisión admirables. Uffff, pudo bajar a tiempo; pero abajo, el tipo mira sus dos mochilas y descubre que una de ellas no era suya, y ahí le entró el pánico! Con la misma rapidez y precisión anteriores, se vuelve a subir al tren, se va hasta su asiento y deja la mochila diciendo "perdoná, flaco, me la llevé, creí que era la mía". Y cuando está por bajar, se le cierra la puerta en la cara y el tipo se tuvo que ir hasta la estación siguiente. Lo curioso de todo esto es que el dueño de la moch1ila ni se había dado cuenta, aún se estaba sacando los auriculares, pero no entendía nada. Y encima, Mister X se vuelve y le explica lo que pasó, con  un tono bastante heroico, pero a mí me sonó diferente, el subtitulo de la escena decía: “mirá flaco, me llevé tu mochila sin querer y por devolvértela me pasé de estación y ahora quedé como un boludo porque todo el mundo me está mirando, pero todo bien, eh? Soy reeeeeeeeeeee honesto”.

Bien, yo no voy a expresar mi opinión todavía para no influir los pensamientos ajenos, y después voy a escribir las distintas reacciones que escuché cada vez que he contado esta historia. 

Vos? Qué habrías hecho? 

NO ME DAN LAS CUENTAS :(

En primer lugar, quiero dejar en claro que las matemáticas, los números y lo abstracto en general, nunca fue lo mío, y que aún en la actualidad soy incapaz de dividir o multiplicar mentalmente con decimales. Mamá y mi hermano pueden dar fe de esto. Bah, ahora que lo pienso, sin decimales tampoco ...  Eso sí, te agarro una calculadora y te multiplico y divido lo que quieras, eh? jajaja.

  

Ahora después de mi paso por el zoológico de Buenos Aires, veo que no soy la única que no sabe restar o multiplicar, al menos yo no expongo mis resultados públicamente, ajajjajaaja. 

Veamos un ejemplo:

En esta placa me cuentan que el zoológico cumple 100 años, hasta aquí ningún problema, era una cuenta muy fácil de chequear, así lo determinó mi mente, que me guiñaba un ojo mientras hacía el cálculo. 

Ahora aquí pasa algo ... o soy yo, o alguien hizo mal las cuentas. Esta placa, del 30 de octubre de 1998, dice que celebra su 110º aniversario ... Pero si en 1974 celebraron los 100 primeros años, cómo es la cuenta para que en 1998 hayan pasado 110 años y no 124 como me daba a mi?? Así estuve un rato largo pensando, disimulando y haciendo las cuentas en una hoja de árbol que encontré en el suelo, sin decir nada, claro, para no ser el blanco fácil de los chistes de siempre ... También leí que figura "Don Fernando de la Rua" con lo cual ya se podía esperar cualquier cosa, no?

 

En fin, una vez que estuve segurísssssssssima de que 1998-1874=124, me hice la disimulada y dije, "che, esta cuenta está mal, no?" y, claro, me dieron la razón, pero sacaron el resultado mentalmente y mucho más rápido que yo. Pero al menos me ligué un "che, bien vos, eh?". Jjajaja.

Y ... NO PODÉS GENERALIZAR ...

Esta es una de las tantísimas frases que me provocan cosas, normalmente negativas.  Otra frase odiosa, dentro del mismo contexto es “depende”.

No sé por qué hay mucha gente que tiene tanto miedo a las generalizaciones, cuando en realidad vivimos en un mundo en donde la mayoría vive haciendo lo posible y lo imposible para pertenecer, para ser parte de lo general, de lo que es socialmente aceptable, así parecen sentirse protegidos, más seguros, más "aceptados".

Pero más allá de toda apreciación personal, a la hora del diálogo, esta “bendita” frase te traba la fluidez  en cualquier situación, hables de los temas que hables. Te interrumpen a cada rato para agregar, “bueno, depende, eh?”, o “y …. no podés generalizar, viste?" . POR QUÉ NO??

Creo que hay temas que comparten ciertas características, tienen muchas cosas en común y que están claramente implícitas las excepciones, ya se saben de antemano, por eso normalmente no es muy interesante discutir sobre estas “excepciones” o “minorías”. La conversación se tornaría bastante aburrida … quién no conoce a un policía honesto, a un cura que no "moleste" chicos, a un político poco corrupto, a un empleado público que te trate bien, a un religiioso coherente con sus ideas y acciones? 

Ya lo sabeeeeeeemos, ya sabemos que existen minorías y que no todo el mundo es igual, se supone que tenemos la capacidad para entender y saber que no hay verdades absolutas, pero igual siempre sale el que no tiene mucho que acotar y sólo aporta frases hechas … "bueno, depende viste? hay gente que no es así" o "bueeeeeeno ... no todos son iguales". Y uno se ve en la incómoda obligación de aclarar y perder tiempo hablando de las minorías y excepciones, y terminás perdiendo el interés en lo que de verdad querías comentar y, generalmente, cuando ya te das cuenta que no te están siguiendo, terminás diciendo "ah, si, si ... claro ... hay excepciones, claro. Che, qué calor, no?"

 

 

 

BARCELONA, volvimossssssssssssss ....

Ufff, volví, aunque físicamente ... mi paso por suelo Argentino fue corto pero intensísimo, cargado de emociones casi todas muy fuertes. La calidez de mi familia y el reencuentro con amigos me llenaban el espíritu y el corazón, era la dosis de paz interior que se combinaba con esa enajenación diaria Porteña, tan característica, tan nuestra ... Debe ser por todo esto que aun siento que estoy allá.


Pasé muuuuuuuucho tiempo contando los meses, semanas y días que faltaban para viajar (muchos me padecieron en esto, jjajjja), e intentando convencer a Dante de que el viaje en avión sería super divertido, especialmente cuando se le ocurrió decirme que quería ir a la Argentina, pero en avión no. Oh, oh ... tenemos un problema!!



Confieso que a mi tampoco me hacia mucha gracia lo del avion; en esos días hubo una seguidilla de tragedias, secuestros, quiebras y otros desastres que unicamente pasaban con los aviones. Era muy dificil no pensar en eso, pero asi y todo, pude convencerlo a Dante ... ya los últimos días se lo veia entusiasmado. Misión cumplida!

(INTENTANDO) PREPARAR LAS MALETAS, con la colaboración de Dante ;)

EN EL AEROPUERTO DE BARCELONA

POR SUERTE DANTE ES MUY COLABORADOR ...

DANTE Y LOS AVIONES "DE VERDAD".

Y esto recién empieza ... Hasta la próxima!!

ARGENTINA, NOS VAMOSSSSSSSSSSSSSS!!

Luego de nuestra intensiva estadia en (mi) Buenos Aires (querido), una caótica y descontrolada Buenos Aires, emprendemos nuestro regreso hacia Calella, hacia una más tranquila y relajada Barcelona.

Me encantó ver a todos los que vi, y lamento muchísimo no haber podido ver a los que no vi. También me han quedado algunos de los que no me pude despedir ... Me voy de mi tierra en medio de una mezcla de sensaciones, pero sabiendo positivamente que volveré.

En algunas horas estaré cruzando el charco ... ya habrá noticias, espero que pronto!

ARGENTINA, ALLA VAMOSSSSSSSS!!

Pues si, llegó el día!! Nos espera una larga travesía hasta cruzar el charco, y volver a sentir la calidez de quienes te esperan en el aeropuerto...

Esos milisegundos interminables cuando salís por la puerta cogoteando en puntas de pie, y mirando hacia un lado y hacia el otro en busca de tus seres queridos.

Espero que tengamos buen viaje y no veo la hora de verlos a todossssssssssss!!

Mientras tanto, sigan escribiendo.

Hasta la vuelta!!

ESPACIO LIBRE Y RESERVADO

A pedido del público, cedo este espacio para quien quiera escribir algo. Lo que sea. Dan, tus pedidos son órdenes. Sorprendenos. ;)

LA ARGENTINIDAD AL PALO!

En un intento de reivindación del Argentino protagonista de mis posts anteriores, cuento esta historia donde se puede ver claramente lo que se puede lograr gracias a ese encanto y carisma únicos que llevamos bien adentro.

Era viernes, el último viernes del mes, el último viernes de julio!. De este lado del charco, Agosto es EL mes de vacaciones. Por lo tanto, la última semana de julio hay que hacer todo lo que no se hizo durante los 6 primeros meses del año. Y ahí te das cuenta que NADIE tiene su trabajo al día entonces te los tenés que bancar a todos de mal humor porque no podrán borrarse temprano como vienen planeando desde el lunes.

Ese mismísimo día tuve que ir al correo a enviar unas cartas. Si, en la era de la cibernética aún se escriben cartas. Muchas veces, esas mismas cartas ya fueron escaneadas y enviadas por e-mail, previa llamada telefónica avisando “Hola! Con respecto a lo que hablamos, ya te envié por e-mail la carta escaneada y ahora te la voy a enviar por correo, vale?”. (Después se jactan del reciclaje, andáaaaaaaaaa ....)

Llego a una oficina de correos en Barcelona, saco número y el muy socarrón advertía: “nº 325, 17:20 hs. Tiene 12 personas delante en la fila”. Automáticamente miro el monitor como esperando que la máquina no funcione y sea mentira, cuento la gente que hay y cuántas cajas. No sólo confirmo que tengo 12 personas delante, sino que sólo hay 2 cajas atendiendo que, por lo que se ve, son bastante lentos … En esos segundos de cálculos ya me cambió el humor, obviamente.

Mientras me siento, hago un paneo general y de las 12 personas. 5 miran su reloj más de 3 veces y resoplan más de 5 veces en busca de alguna mirada cómplice, 2 juegan con el móvil y yo observo toda la situación. Los otros 4 transmitían una tranquilidad envidiable.

Pasan los muuuuuuuuuchos minutos y sale una sola persona. Ya empiezan los cabeceos impacientes, y se escucha medio bajito: “no te puedo creer!” dice un pibe con un tono muy familiar. “El grupo de los 8”, nos giramos hacia él con mirada solidaria. “Es que hace 45 minutos que estoy, viste?” dijo el pibe. “Ah, eso no es nada, yo hace 1 hora que espero” dijo otro sin levantar la mirada del móvil. Listo, suficiente para que fuéramos acotando lo nuestro. “si, acá es de terror, son re lentos” aseguró otro que dijo que venía muy seguido. “Pero cómo puede ser que sólo haya 2 cajas? Fffffffff”.

Yo miraba al grupo de la cívica minoría y claro, deduje que eran españoles o Catalanes. Es que ya les ves el civismo, la paciencia, la sumisión en toda su actitud y encima, siendo minoría...

Al contrario del grupito “de los 8”, algunos se paraban, caminaban, otros seguían resoplando, alguien que preguntaba “vos también sos Argentino?” y conté 5 Argentinos, 1 Peruano y 1 colombiano que confesó más tarde. Claro, nos empezamos a dar manija entre nosotros y ya se sabe lo que son un puñado de Argentinos “enojados” (por no decir re caliennnnnntes), potenciados y envalentonados, jajjaja. De pronto un pibe dice “la gente acá es re paciente, viste? Allá te llegan a hacer esto y sabé qué?” y curiosamente, 4 al unísono dijimos “le rompemo todo” … ooops, quedamos como el Chavo en clase del maestro Jirafales, jajaja! (Ya nos ganamos la mirada de “mala ostia” de los cajeros).

Bajamos la voz, nos civilizamos un poco y de repente se escucha: “uuuuuuu … mirá la gente que haaaaay! Cómo? Dos cajas atendiendo nada más? Qué barbaridáaaaaaa!”. Bingo!, la nº 14. Ya entró protestando, en busca de fama o algo así. Hablaba fuerte con su hija y también buscaba miradas cómplices. No lo logró. Por alguna razón, nadie le habló.

Se acerca directamente a la caja donde estaban atendiendo a un señor e interrumpe: “Señorita, veo que van muy lento acá, se podrían apurar un poco más, eh?”. El señor “atendido”, en un intento de caer simpático: “puesh no vea, señora, io ievo más de una hora aquí, jeje”. Ay para qué habrá hablado???? “chuchemé, señor, si usté no tiene otra cosa que hacer y perder el tiempo acá es problema susho, sho tengo muchas cosas más que hacer, entendió?”, “oiga señora, que no le he faltado el respeto, eh? es que si recién llega, no pretenda que le toque”, y la mujer, presa de una amnesia a muy corto plazo le dice “y a usté quién le habló señor? Yo con usté no estoy hablando así que no se meta”, y se daba vuelta con aire triunfante y nos miraba como diciendo “mirá como lo puse en su lugar a éste”. Ya no sabíamos cómo aguantar las risas, pero nos la aguantamos como unos “señoritos ingleses”. Pero ella insistía y se nos acercaba comentando “a vos te parece? Qué se mete si sho a él no le dije nada?”

… en eso, uno de los cajeros se levanta, agarra la billetera y muy fresco le dice a su compañera “mira, mi horario de la merienda, me voy” y todavía pasa por adelante nuestro muy campante … menos mal que no saludó ni sonrió ….

“Ah noooooooooo … no no no” ahí le saltamos todos, ningún civismo ni nada … se armó tal bolonki en la oficina que la pobre piba no sabía qué hacer. (Más tarde confesó que nunca había experimentado estar frente a tantos Argentinos enojados, jajaajjaja). La mujer se asombró al ver tanto “Argento” encubierto y se sentía más protegida, ahora gritaba más y menos coherente que antes. Obviamente a la pobre chica se le colgó Windows, le sonaba el teléfono, le preguntaban el código postal del Congo Belga, más empleados del correo asomaban el marote a ver qué era todo ese revuelo. Todos se justificaban de alguna manera “ay, es que io soy del archivo”, “lo siento, ia vendrá mi compañera”, “io soy la que pongo los sellos”, "esh que la encargada no está".

Conclusión: a los 5 minutos teniamos las 4 cajas funcionando y nos atendieron de mil maravillas! Por qué será? Es que el Argentino tiene ese qué se yo, viste? ;)

COMFORTABLY NUMB ....

Tal como dice la canción de Pink Floyd, confortablemente adormecido lo deben tener a Charly en alguna fría habitación de la clínica donde está, imagino, con varios buitres revoloteándole a su alrededor, móviles y cámaras en mano, a la espera de alguna noticia "jugosa" para poder tener exclusivas mediáticas.

EL HIMNO NACIONAL ARGENTINO, Versión Charly

http://www.youtube.com/watch?v=6s8ejiJ1nkE

Confieso: Soy fanática incondicional de Charly, tal vez porque nunca pretendí que llevara "con altura" ese karma de ser un genio, nunca esperé que compusiera canciones como las que hizo en Sui Géneris o en Seru Giran, nunca lo critiqué porque su voz ya no es la misma que la de antes, no lo rechacé cada vez que descontrolaba por ahí y tenía que leer sus noticias en la sección "Policiales" o "Información General" y ya no más en la sección "Espectáculos". Sí me cayó bastante mal su coqueteo con Menem en la Rosada. Más allá de todo esto, me dediqué a disfrutar de su música, de sus letras, que es lo que hace que sea el mejor músico Argentino que tenemos. Y cómo le agradezco por eso!

Patética fue y es la actitud de los medios (y mucha gente) ante este horrible momento que está pasando Charly. Empezando por la proyección del famoso videito donde entre cuatro no pueden con él, luego de lo del hotel de Mendoza. Ya sabíamos todo lo que había que saber: que le dio un ataque mal, que rompió cosas, que él también se lastimó, que lo vinieron a buscar y que le habían dado una inyección para calmarlo. Fin. Era todo muy claro, había necesidad de mostrarlo, de invadir su intimidad en ese momento? Había necesidad de "subtitular" en amarillo y en medio de la pantalla lo que decía Charly? Con qué objetivo? A mi, por lo menos, me entristeció mucho.

Es mi más profundo deseo que se ponga bien y que esté con gente a quien le interese su salud. Sólo espero que no lo descuiden y que no termine como Pink, a quien tienen que venir a buscar para el show.

COMFORTABLY NUMB, Pink Floyd

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http://www.youtube.com/watch?v=tkJNyQfAprY

UN ABRAZO MUY FUERTE, FLACO QUERIDO.

LABURAR? QUIÉN, YO?

Loly, alias “no me gusta trabajar ni aunque me paguen” vive con “José no me banco tener jefes” y la hija de ambos hace mil años. Los 3 son Argentinos y luego de varios años de dar vueltas por diferentes regiones geográficas, caen en España y se quedan (llevan aquí más de 5 años).

Son esa clase de Argentinos con quienes no podés aplicar la lógica a sus situaciones. Los que disfrutan quejándose todo el tiempo de lo mal que están.

SITUACIÓN 1:
- Qué hacés, Loly? Cómo andás?
- Uuu .. re mal, viste? No tenemos “un cobre” … ayer se me terminó la leche y no pude comprar porque no tenía plata. Pero bueeeeeeno, ahora veo cómo hago … vos bien? (mientras fumaba y se tomaba una cervecita en un bar).
- Si, si. Todo bien. Che, esas botas que tenés son nuevas?
- Ay si! Viste que buenas que están? Me las compré porque estaban re baratas.

SITUACIÓN 2:
- Qué tal Loly? Seguís trabajando en el bar?
- Qué va! Me fui …
- Uuuuu … qué pasó?
- No nada … es que tenía que trabajar los fines de semana también, y como siempre salimos los sábados, después no hay quien me levante, viste? Así que ahora no sé qué voy a hacer … sin un mango … todo mal. Vos todo bien?

SITUACION 3:
- Hola Loly! Todo bien?
- Buah .. maso … es que José dejó el laburo!
- Uuu, qué pasó?
- No, nada .. es que ya estaba re podrido, viste?
- Y consiguió otra cosa?
- No! Averiguamos que por el tiempo trabajado le correspondería cobrar el paro, entonces medio se peleó con el jefe para que lo echaran, jaja!. Así que ahora está cobrando el paro, y está todo el día en casa!
- Ah, entonces ahora estarán mejor, no?
- No te creas, eh? Lo que le pagan es una cagada igual.

SITUACIÓN 4:
- Loly, qué hacés?
- Bien, todo bien. Ya no trabajo, sabés?
- Uu … y?
- Bueno, fui a pedir una ayuda a los servicios sociales por no tener trabajo y me la dieron!! Y aparte, me dieron la ayuda de “madre soltera” …
- Pero cómo? Ustedes no están casados hace mil años???
- Ah siiiiii … pero sin papeles, viste? Entonces para ellos yo soy una pobre madre sin marido que me pase plata. Por eso se apiadaron de mí y me dieron la ayuda. Total, no tienen por qué saber la verdad. Imaginate! Me pagan casi lo mismo que si trabajara!!!! Vos bien?
- (si, si ... todo bien, laburando y haciendo miles de sacrificios la recon***).


Pero no le dije nada ...

ACÁ TAMBIÉN HAY

Recuerdo cuando viajé a Bs As por primera vez, me encontré con algunos amigos quienes obviamente me bombardeaban a preguntas: “dónde vivís exactamente?”, “Hay muchos Argentinos?”, “Los gallegos son como los chistes que contamos?”, “Yo tengo una tía de la prima de una amiga de mi vieja que viven en (la otra punta del mapa), tás cerca vos de ahí?”, etc …

Esa primera vez que “volvés”, el contraste es muy fuerte, venís con el chip Europeo y te asombrás de cosas de las que antes estabas más que acostumbrado.
Entonces empezás el relato; al principio te sale la nostalgia y el sentimiento y dejás entrever que te jode estar tan lejos, después empezás a contar algunas cosas como la puntualidad de los trenes, la limpieza de las calles, de los trenes y colectivos, y te empezás a entusiasmar y le vas poniendo más de pasión, ellos también se van entusiasmando, se asombran, te dicen “Qué bueno, che, igual que acá, jaja”, seguís con lo cívica que es la gente, que es bastante honrada, que no te afanan taaaaaaaaaaanto, que los remedios son baratos, etc.

Y claro, parece que llega un punto en el que te ponés pesado, y tus amigos ya no se lo bancan mucho y ahí cambia la cosa. O te cambian de tema totalmente, o te largan la típica “ah bueno, acá también hay, eh?” o “bueeeeeeeeno, ahora no es tan así, viste?”.

Un ejemplo: Los tachos recicladores de basura.
Ante la insistente “acá también se recicla, eh? Fijate, vas a ver los tachos que hay por todos lados. Eso no es nada nuevo, vos porque estás afuera y no te acordás, pero hace mil años que reciclamos acá", me dije Ok, puede que tengan razón, así que prometí observar más y no hablar sin saber.

Pues bien, como ya tuve la oportunidad de observar bien, aquí aporto las pruebas correspondientes. (Las últimas fotos son del año 2006, prometo aportar pruebas de Septiembre del 2008, y veremos)

Tachos reclicladores de basura. Es verdad, HAY. Ahora lo que faltaría es que la gente aprenda a usarlos, tirando lo que corresponde en el tachito que corresponde, no? Jajaa..

Invito a quienes quieran meter sus camaritas en la intimidad de estos misteriosos tachos a ver qué se encuentra!!!

FELIZ DÍA AMIGO, AMIGA

A medida que pasan los años, la verdad, el tema de los amigos me confunde cada vez más. Tanto que si tuviera que contar cuántos amigos tengo, realmente no lo sé. Sólo sé que de toda la gente que conozco están:
- Los que me quieren incondicionalmente
- Los que no me quieren, pero insisten en llamarse amigos
- Los que me quieren a su manera
- Los que me llaman sólo los 20 de Julio
- Los que mandan el mismo e-mail por el día del amigo a mí y a otros 327.
- Los que siempre están, pero no son amigos
- Los que son amigos por temporadas
- Los que son amigos y no me doy cuenta
- Los que yo considero amigos
- Los que yo quiero incondicionalmente
- Los que no se dan cuenta que soy su amiga

Etc, etc, etc, etc ….

En fin, este saludo homenaje es para todos ellos.

PREGUNTANDO SE LLEGA A ROMA, SI SEÑÓ!

Y lo digo por experiencia personal que con las direcciones que te dan aquí en la calle llegás a Roma, aunque no sea el destino deseado, claro.

A diferencia de muchos Argentinos que cuando les preguntás por alguna calle, ya sea por apuro, o porque va con auriculares, o hablando por móvil, o simplemente porque desconfía de vos, apenas te contestan con un "ay, no sé", "uuuu ... me mataste", "uuu, ni idea, che" y sigue cada uno en lo que venia haciendo, aquí nunca te dicen que no saben, y hacen lo imposible para ayudarte (aunque en realidad, no lo sepan).

He aquí algunas situaciones:

- Andaba medio perdida (como casi siempre) por las angostísimas y diagonalísimas callecitas del barrio gótico en Barcelona, así que empecé a preguntar. "Perdón señor, dónde queda la calle "tal"? .. "pueeeeeeeesh ... mira, tienes que "tirar" por aquí ... (a la vez que se rascaba la cabeza con el dedo índice, cogoteando para ambos lados) y luego llegarás a (???) .... bueno, luego sigues todo recto, todo recto, todo recto y luego ... bueno, y cuando llegas más o menos, ahi preguntas, vale??".

- A la salida del recital de la Bersuit: "Perdón chicos, para qué lado está la avenida "tal?". Eran 5 pibes jóvenes, y entre los 5 me señalaron con sus dedos los 4 puntos cardinales a la vez, mientras decían "pues, por ahí". Se miraron entre ellos, y empezaron: "pero que dizesh, tío?, si es por allí ... que no!! ... te digo que es por allí ... que estáis locos?? es por allí!! Joder, tío ... no sabéis nada ... es por el otro lado!! ... mis ojos pasaban azorados de uno a otro de los pibes y todos me querían convencer, cada uno de su lado ... Los dejé en plena deliberación y me fui (ni se dieron cuenta) siguiendo mi instinto ... me falló, claro. Terminé en cualquier lado.

- Pregunté otra calle a un señor de un bar. Salió desesperando de atrás de la barra "si, si ... un momento" decía mientras se secaba las manos con un repasador. Me acompañó a la vereda, y señalando hacia una esquina me dice: "pueeeeeeeeeeeeees ... creo que es para allí ... mmm .... o para el otro lado ... pueeeeees ... mira, vas para allí, llegas a la esquina, y ahi preguntas ... porque si no es p'allí, pues será para el otro lado, guapa!".

- Tenía que hacer una consulta de un accesorio de un teléfono móvil Nokia. Veo una tienda de telefonía, cuyo cartel en la puerta advertía la solución a mi problema: "LA TIENDA DE LA TELEFONIA. TODO PARA TU MOVIL", y la chica me dice, "ah, no ... es que tenés que ir a una tienda Nokia para eso". -"Ah, OK. Hay alguna cerca de aqui?" - "Si, (señalando con el brazo hacia la puerta) saliendo de aquí, subes (y gira levemente su brazo hacia la derecha) y ya lo verás, al lado del restaurant "Chipi Chipi". - "OK. Gracias". Yo interpreté que estaría ahi nomás y seguí sus instrucciones a raja tabla; salí, me fui para la derecha, pero no había ningun restaurant ni tienda Nokia, larep**** klop**** ... claro, obvié preguntarle cuánto a la derecha ... ffffffff .. vale, voy a tener que preguntar. - "Si, qué tal? Sabés donde está el restaurant Chipi Chipi??? o una tienda Nokia por aqui?? - "Mmmm ... no, de telefonia, nada ... pero el restaurant, ufffffffffff ... vos buscás el de qué barrio?? Porque hay varios, son del mismo dueño, tiene una cadena aquí en Barcelona, sabes? ... lo sé porque la que era mi cuñada antes ... - (Obvia interrupción abrupta de mi parte!) Claro, si ... mirá, busco el que esté más cerca de acá, viste?" - "Ah, porque hay uno subiendo a mano derecha, pero enfrente. Si subes por aquí, ya lo verás." - "Ta bien, dejá ... gracias, eh?".

Eso sí, en voluntá no les gana nadie, pero en conocimiento, ejem ...

ESTO SÍ QUE ES TENER LAS COSAS CLARAS, EH?

Este es un cuadrito en el bar de la estación de tren de Calella. Te lo pensas dos veces cada vez que vas a la barra a pedir algo cuando te sobran unos minutitos para que venga el tren.
"un cortadito corto de café con la leche bien caliente, por favor", "Me hacés un café con leche, con la leche natural pero en vaso tubo, por la mitad?", "o un café con leche con sacarina, pero con la leche fría, si puede ser, y después me lo ponés en una taza?", "un café largo de café pero apeeeeenas con leche, y que no esté muy caliente, por favor", etc, etc ... con las variedades que hay para los cafés, más vale recurrir al clásico "un cafecito, por favor", y ya te venís con las moneditas justas ... por las dudas, no?

VIVA LA PATRIA!

FELIZ DIA PARA TODOS

"Busco Camarero con idioma"

(y si tiene experiencia, mejor), advertía un anuncio en el bar de Jordi.

Luego de varios candidatos (de nacionalidades variadas) muy poco convincentes, cae “Eme”, 100% Argento. Entra al bar, saluda a los comensales (casi todos extranjeros) con un carismático “hola, qué hacéee?” mientras encara a Jordi en la barra.

Eme: “Sí, qué tal? Así que buscás camarero?”

Jordi: “Si, necesito alguien con experiencia e idioma, los clientes de este bar son mayormente extranjeros… tú hablas Inglés?”

El simpático Rioplatense lo mira como diciendo “pero vos sabés de donde vengo yo, papá?” respira profundo, hombro derecho apenas levantado, cabeza levemente inclinada hacia el mismo hombro, dice "si, si, sho sé Inglés", pero al notar la mirada un tanto incrédula del “gaita” Eme saca del alma eso que hacemos taaaaaan bien … “chamuyar” y agrega: "bah ... entender, te entiendo todo, eh? ... lo único que me falta un poco es la pronunciación, viste?"
Suficiente para convencer a Jordi.

Atiende su primera mesa de Ingleses con una incomparable simpatía, haciendo un uso casi exclusivo de monosílabos, (eh?, what?, ies, nou, ies, ies, ah si, etc), le piden mayonesa al estilo ingles, obvio. "maio, plis"? y Eme: "baño?, ies, ies ... al fóndou, tu de rait" ...

La cara de perplejidad del Inglesito mientras se levantaba dubitativo de la mesa y se dirigía a los excusados en busca de mayonesa, era impagable ... y el camarero animándolo e intentando convencerlo …. con su "ies, ies ... al fondo tu de rait, ahí, ahí …. “ff .. estos gringos no entienden nada, che”.

Al cabo de unos segundos sale la víctima del baño, encogiendo sus hombros y dejando ver las palmas de sus manos como diciendo, “no econtré nada, che” . Se vuelve a la mesa y señala sus papas fritas, y uniendo su dedo gordo con el índice hace movimientos circulares por encima de las papas mientras repetía “maio, maio”?

Y “Eme” le dice "Aaaaaaaaa … mashonesa querés? jeje, sho entendía baño, si, si, uan moment”. Y se da vuelta y dice “andá a saber de qué pueblo son éstos, hablan re cerrado ... no se les entiende nada".

VIVEZA CRIOLLA, ese karrrrrrrrma tan nuestro...

Hace unos cuantos años conocí a "Ele" y a "Té" (encima les protejo la identidá), dos Argentinos 100% Argento (si se me permite la expresión). Los típicos que se las saben todas, de esos que te dicen, (citando a la Bersuit) “cuando vos fuiste yo ya fui y vine, 40 veces”, "y, cómo no querés que los cag*** si son unos bol*** de mier**").

Ele y Te viven en Barcelona desde hace más de 10 años pero no paran de criticar la calefacción del hospital público, que está muy fuerte, el aire acondicionado del metro, que también está muy fuerte, las ayudas económicas que les dan “por ser pobres” y que no alcanzan “para nada”, que les becan el 80% de la cuota de la guardería y no TODA, que le becan el 75% del alquiler en vez del 100%, etc. Lo curioso es que no se quejan porque aumentan los cigarrillos que fuman, de que les dan los remedios GRATIS, de que sus hijos tienen becas de libros GRATIS, etc, etc.

A Te le ofrecen un trabajo de empleado en una tienda de souvenirs para extranjeros. (Claro, el arte de “el que no llora no mama y el que no afana es un gil”, lo maneja perfectamente). A Te se lo ve contento. Consiguió laburo!! Bravo!

A los pocos días me lo encuentro.

Yo: “qué hacés, Te, como va todo?, el laburo?”.

Te: “bien, todo bien, cuchá ésta porque es mortal".

Yo: “qué”?

Te: “resulta que entran a la tienda unas minitas, no? Así, re pendex, extranjeras y veo que andan mirando los regalitos, se reian, fffff .. qué pesadas, pensaba yo … y encima, se empezaron a sacar fotos... no me las bancaba más, en eso veo que una de ellas apoyó su cámara en una pila de ropa para arreglarse los anteojos y ahí nomás me le fui encima ... y le digo “che, acá “nou fotos”, eh?, si no compran nada, vía … tomátela, mientras las iba empujando para afuera … claro, no me entendían nada, viste? si hablaban en Inglés, jaja ... bueno, me hago el dolobu y mientras las sacaba para afuera me agarré la cámara, obvio. Ta buena, es una de esas digitales.

Yo: “eh, loco .. vos no tenés cámara?”

Te: “si, claro que tengo … una digital también, pero ahora tengo dos, que se jodan, che, por boludas, jajajja”.

Y sabés que al día siguiente vinieron, y me preguntaban así con gestos si había encontrado una cámara, y le digo “eh? Qué? No sé, notentiendo, no hablás casteshano???? ai nou andestán", jajaaj .. me cag** de risa” … así que les corté el rostro y se fueron, viste?

Si, ya sé, tipos como éstos hay muchos allá y acá .... pero por los muchos de éstos nos van creando la mala fama.

EN EL FONDO , HAY LUGAR

El bondi. Luego de añossss y añoss y añossssss viajando en colectivo, atravesando la ciudad para ir a estudiar, a trabajar, a visitar amigos, a los recitales, etc … no puedo menos que dedicarle mi humilde homenaje a él: Al gran bondi Argentino, salú!

- Colectivo lleno:

Tengo que decir que el colectivero Argentino siempre ha contribuido y fomentado el acercamiento humano, ese que con su dulce y tierna voz nos sugiere "por qué no se van corriendo al interior, yo así no sigo, eh?”, o "a ver, un pasito mássssss, que en el fondo hay lugar". Y ya en el medio, cuando apenas podés respirar, elevás el cogote (bueno yo, por mi escasa estatura), mirás para el fondo y divisás 2 o 3 caripelas que te miran como diciendo "si, si ... vení, linda, vení que para vos hay lugar".

- Las monedas: El enemigo nº 1.

Se te trabó la monedita?? Decí alpiste, bonitaaaaa! Quién no ha pasado pro alguna de estas traumáticas experiencias?

Luego de unos 5 o 6 intentos de jugar al tobogán con la monedita, viéndola deslizarse con toda soltura por la maquinita, y percibiendo la progresiva pérdida de la paciencia y tolerancia del conductor, te clava el bondi en el medio de la calle, y con 3 o 4 delicados golpes a la máquina, te rescata la monedita y procede a su minuciosa inspección: Aaahhh ... esa adrenalina que sentís cuando empezás a pensar en qué vas a hacer cuando te diga ... "es falsa la monedita, eh .... la vas a tener que cambiar", alternando con un "a ver si suben que cierro la puerta", o "no tenés otra?, hasta dónde vas? ah no, te vas a tener que bajar eh?. Y vas cogoteando a los viajeros como esperando una solución mágica …. Esperanza que perdés inmediatamente cuando la gente te mira resoplando a la vez que mira su reloj.

Uy, y que no te toque un día de lluvia! Las malditas monedas mojadas no sirven!!

- Bajar en la parada correspondiente. Odiseas, si las hay.

Otra vez esa adrenalina luego de tocar el timbre 10 cuadras antes de tu parada porque enganchó la onda verde, y esa incertidumbre cosquilleante de no saber si va a parar o no. Y ya ves que el tipo te está mirando por el espejito con su mirada fulminante y no afloja, y no afloja ... y volvés a tocar disimuladamente sin mirarlo, y te ganás un "no querés llevarte el timbre a tu casa también?", o “Por qué no tocás de nuevo?”.

- Misión imposible I: Bajar y no morir en el intento.

Ya vas mirando de antemano por el vidrio del fondo a cuántos coches podrías esquivar, (dejando un margen para las motos), o vas calculando cómo podrías saltar olímpicamente y caer justito en la vereda sin quedar empotrado en ningún parabrisas.

Aquí me es imposible describir con palabras la variedad de saltitos y estilos que desempeñan al bajar; he visto verdaderos artistas en acción!

- Misión imposible II: Cómo lograr que el colectivo pare (sin recurrir a poderes mágicos, claro).

La gran habilidad del Argentino para desarrollar y poner en práctica, en cuestión de minutos, distintas estrategias para evitar que nos dejen plantados en la parada, son de lo más creativas. Van desde las más simples, como extender el brazo lo más posible al mismo tiempo que rezás y rogás por un milagro: (que pare), hasta las más osadas, que incluyen la interposición del cuerpo humano en la mitad de la calle, (esquivando taxis y motos, y bancandote la puteada oportuna), con alocados gestos de manos y brazos, y calculando el tiempo suficiente para pegar ese pequeño saltito que te salva la vida al volver a la vereda con gesto triunfante: "viste, si no les haces así, no paran estos ...".

2ª FASE: EL ARGENTINO ADAPTADO

Argentinos ya no tan maravillados :-(

Sabiendo la facilidad que tenemos para acostumbrarnos a lo malo, no es muy dificil imaginar lo poco que nos cuesta acostumbrarnos a "lo bueno", y comenzar a criticar casi automáticamente, obteniendo las siguientes situaciones:

- (Cuando el tren se retrasa) "buah, este tren de m****, no sé para qué te ponen un horario si no lo cumplen", mientras camina de un lado al otro del andén, mirando el reloj resoplando, y buscando cómplices para sus comentarios.

- (en cuanto a la limpieza y seguridad) "...y, también, con lo que te cobran el boleto, como para que no esté limpio".

- (mapas de información): "Uuu ... estos mapas no se entienden nada .... yo pregunto y listo".

- (maquinitas expendedoras de billetes): "Bueno, estas maquinitas no son nada del otro mundo .. allá también hay, eh?".

- (música clásica funcional en el tren):"fffffffff... qué aburrido!! te ponen esa musiquita .... no podés leer, ni nada con eso de fondo todo el viaje .... Yo me pongo los auriculares y listo".

- (presencia policial): "mirá, éstos deben ser iguales que los de allá ... son todos lo mismo en todos lados, viste?.

- (espacio para los cochecitos, dotados de cinturón de seguridad): "bah, acá no te cabe un cochecito de los grandes, y mirá que le vas a poner el cinturón".

- "Estas puertitas que se abren solas ... tenés que tener cuidado porque porái se te cierran cuando pasás, viste?. Los molinetes de allá son mejores".

- (Aire acondicionado en el tren): "uuuuuuu, chee ... te ponen el aire a full, después te bajás y te ca*** de calor .... y así es como te enfermás. Con la calefacción es lo mismo, eh?. Son unos exageraaaaaaados".

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1a ETAPA: ARGENTINOS MARAVILLADOS CON TRENES EUROPEOS

Cuando uno sale de su país es inevitable caer en las (a veces injustas) comparaciones. En este caso, los trenes y el metro. Y claro, el Argentino tiene ese qué se yo, viste?

Según pude observar a lo largo de estos escasos 4 años en Catalunya, podría decir que el Argentino pasa por 1 primera etapa casi obligatoria en su proceso de adaptación a los servicios de transporte público: FASCINACION ante la puntualidad, limpieza, seguridad, frecuencia, mapas de información, maquinitas expendedoras de boletos, podés pagar con tarjeta, te da TODO el vuelto, hasta moneditas de centavos, los sistemas de control de boletos, la presencia de policías o seguridad tanto en las estaciones como en los trenes, los espacios para bicicletas, cochecitos de bebés abiertos, sillas de ruedas, etc.

Se lo puede ver en los andenes con una leve actitud de incredulidad al ver los carteles luminosos mostrando la cuenta regresiva en exactos minutos y segundos hasta el arribo del tren, reloj en mano, controlando el contador a ver si es verdad y si! es verdad!!! Entonces surgen las típicas expresiones ... "cheeee, qué bueno!! igual que allá, no? jajaja", "che, viste cuántos canas que hay? lo controlan todo", "los asientos están tapizados, viste?", "mirá cuántos tachitos de basura que hay y están casi vacíos", "wow! aire acondicionado en el metro!!" "Mirá si nosotros no podemos hacer lo mismo en la Argentina? Qué les cuesta?" ... Y ésta es la pregunta desestabilizadora ... la conversación va cambiando el tono ... "y qué querés también? si allá a nadie le importa nada", "es que la gente viste como es, no? no cuidan nada", "y bueno, también, allá son todos unos corruptos, chorros .. hij**depu** kelop***larecon***sumadre .... se afanan todo" etc, etc, etc.