La espera desespera

Esperar... esa inquietante sensación, la incógnita de no saber cuánto tendrás que esperar hasta que llegue. De repente te cansás y querés abandonar pero pensás: "es que... ya esperé tanto que voy a seguir, en cualquier momento tiene que llegar". 

Y tal vez sea un error, creer que si ya esperaste mucho, es porque te falta poco; como si haber esperado mucho multiplicara las posibilidades de que algo fuera a ocurrir. Y a lo mejor es al revés; si ya esperaste mucho es porque ya nunca va a venir... 

Tal vez lo mejor es el olvido, qué otra cosa puedo hacer? 

"cuánto falta, no lo sé
si es muy tarde, no lo sé
si no olvido, moriré
qué otra puedo hacer?" 

"Crimen", Gustavo Ceratti 

A cada pez le llega su vez

Tal como es su costumbre, Dante pasa por la pescadería del pueblo a saludar a sus grandes amigas, las pescateras.

Siempre se gana la mirada tierna de los clientes al escucharlo preguntar con tanto interés acerca de los diferentes "pececitos" expuestos en las bandejas. Pregunta todo, desde el nombre del pescado elegido hasta dónde vive y qué come exactamente. Pero no contento con cada explicación, pide que le abran la boca para la examinación exhausta de los dientes, y todo lo que tenga dentro de su bocaza.

Esta vez, una señora se compró un pescado grandecito y pidió que se lo limpien. Dante estaba super atento observando la operación, y dice "ay nooo!! lo vas a cortar? pobrecito! me da penita..." La pescatera se quedó con el cuchillo a medio camino, en lo alto. 

- "Y si, Dante, le tengo que sacar los ojitos y limpiarlo por dentro". 

- "Ah, y los ojitos los vas a tirar, o se los lleva la señora?"

- "los tiro porque no se comen", 

- "Aaaah.. me los das?". 

- "Qué dices?? que quieres llevarte los ojitos?", 

- "Si, porfi, Me los pones en una bolsita, vale?" "Mami, me dejás???" 

Automáticamente fui el centro de todas las miradas; asombradísimos, los clientes rompieron en una carcajada al unísono mientras no salían de su asombro.

La pescatera cumplió con el pedido de Dante y se los metió en una bolsita que exhibía orgulloso. Luego de recuperarme del asco, saludé y encima hasta agradecí tan original regalito....

En el avión de Germanwings viajaban personas.

Hablando del accidente de Germanwings, y a propósito de los comentarios, bueno, mejor dicho, de las barbaridades de opiniones que he leído en varios medios, se me vienen a la mente algunas cuestiones:

Mi primera reacción fue pensar en la cantidad de amigos y familias destrozadas que han quedado sin consuelo, y ofrecer mis condolencias de manera simbólica, porque afortunadamente, no estoy dentro de ese grupo.
No coincido con ninguna forma de intolerancia, ya sea política, deportiva, étnica, religiosa, musical, y habrá unas cuantas más. Me han tildado de "exagerada" más de una vez cuando me remito a las guerras que se están peleando en la actualidad e intento asociar el origen de semejantes atrocidades justamente a la intolerancia. La xenofobia, la homofobia, el racismo, por citar algunas conductas extremas, tienen a la intolerancia como común denominador. El mensaje es: "Te odio porque no eres o piensas como yo, entonces mereces ser eliminado de la faz de la Tierra".

Bueno, hasta ahí, hablamos de elecciones de pensamiento personales y el consabido "cada uno es libre de pensar como quiera". Pero cuidado! estamos en la era de las comunicaciones, de la realidad virtual, del avance tecnológico y creo que los medios de comunicación tienen un papel central en todo esto. Hace rato han perdido el carácter informativo y neutral que se supone que deben tener. La mayoría de las notas escritas en los periódicos ya llevan un determinado adjetivo en el título, cosa de ir influenciando al lector antes de leer la nota supuestamente informativa. Lo mismo pasa en los programas televisivos.

En este caso en particular, ciertos periódicos que daban la noticia del accidente, agregaron de forma innecesaria que había no sé cuántos "apellidos españoles", y hasta elaboraron (también de manera innecesaria) un "perfil" de algunas de las víctimas. Qué más da el perfil?? A quién puede importarle si eran prestigiosos cantantes de Opera, empresarios, "esposa de", "hombre de negocios". Qué me quieren decir con esto? que uno es más o menos merecedor de morir según su "condición social"? Para qué rescatar esos "tuits" y hacerlos noticia? Me parece a mí que de esta manera, con esta falta de objetividad, están alimentando directa o indirectamente el odio, el resentimiento, la intolerancia y consecuentemente la violencia.

Ahora, el Catalán anti España podría volverse más "anti" aún; lo mismo que el Español anti Catalunya. Los que aún no tenían una opinión definida, ya comienzan a tomar partido poniéndose a favor de unos y en contra de los otros; a los que les da lo mismo también comienzan a opinar y a juzgar hasta que, casi sin quererlo, se decantan por uno u otro "bando" y de esta manera, tal vez muy poco a poco, termina habiendo únicamente dos "ideologías" bien determinadas enfrentadas entre sí. Una lástima.

One of my turns... Estoy a punto de....

Los que me conocen saben muy bien de mi admiración hacia John Lennon y su forma de defender la paz, y su forma de expresarse y sus revolucionarias ideas en defensa de la Paz (no me tilden de hippie, que no es lo mismo), pero cuando alguien hace sufrir a mi Dante, siento me surrrrrge así como una vena más tirando a Charles Manson que al propio Lennon. 

Cómo se puede estar tan ciego de odio y rencor; o ser tan malvado o tan sorete, como para atormentar a una criatura sometiéndolo a relatos personales del pasado, y cosas de adultos, e invertir tiempo valioso en hablarle pestes de su propia madre? Cómo se puede ser tan ruin y malicioso como para intentar convencerlo de que tiene una mala madre, martillándole la cabeza con agravios, injurias e insultos hacia mí? Con qué autoridad moral alguien se cree capaz de hacer eso con el consecuente quilombo mental que, obviamente, me toca a mí ordenar? 

Ahora me pregunto, por qué no venís a hablar conmigo, pedazo de cobarde? Te sentís tan perfecto como para vivir destacando el "error" ajeno? O será que tus errores son tan patéticos y perversos que preferís hablar de los demás? La vas de chulo y valentón con una criatura y te escudás en abogados que no dan pie con bola. Arrojaste la primera piedra, parece que te crees libre de pecado, y sos de los cobardes de la peor especie. 

Yo soy madre y humana, por eso cometo errores pero tengo la capacidad de reconocerlos y aprender de ellos para no repetirlos, y no de esconderme o sepultar los tuyos como has hecho siempre. 

Sé que mis cualidades como ser humano no harán que me contente cuando te vea caer, pero en este momento, sabé que estoy en pie de guerra, armada hasta los dientes, espada y escudo en mano esperándote, aunque sé que no vas a venir, pero ojo, tal ve te salga a buscar yo, así que estate alerta ;)

DESHOJANDO MARGARITAS

Según Alejandro Dolina, las margaritas tienen un gran poder de predicción amorosa. Para saber si alguien te quiere, basta conseguir una margarita y empezar a deshojar sus pétalos; "me quiere", "no me quiere", "me quiere", "no me quiere"... 

Pero, En este caso, sólo hay dos opciones posibles, con lo cual si te toca una margarita con número par de pétalos, el resultado será "no me quiere". Es decir, tenemos un 50% de posibilidades positivas y negativas!!! (porcentaje muy alto para mi gusto).

Pero, si dividimos las categorías en "me quiere", "mucho", "poquito" y "nada" el porcentaje de resultado negativo disminuye considerablemente; sólo serán adversas las margaritas con pétalos múltiplos de 4, y se duplican las posibilidades de resultado positivo: El 50% será favorable, el 25% medianamente favorable y sólo el 25% será desfavorable. No está nada mal.

Ahora bien. Cuántas margaritas se pueden consultar? Si se consultan varias y los resultados son contradictorios, cuál es la que vale?

Bueno, esto dependerá de cuán dispuestos estamos a aceptar lo que nos toca. Hay quienes consultan una y otra vez hasta que les toca el “me quiere mucho”, y hay quienes aceptan tristemente la desilusión del “nada”.

Yo tengo esta margarita, pero no me animo a deshojarla... cuántos pétalos tendrá?

Auriculares no pasan el control de calidad

- "Mami, estos auriculares así tan grandes para qué son?"

- "Ah, igual que los otros, para escuchar música". 

- "Ah, a ver, los voy a probar"

Se los puso, pero no los conectó al ordenador, los auriculares seguían ahí en la silla!!!

Al ratito nomás, se los quita con carita de frustración, y con aire superado dice: 

"la verdad, mami, con los auriculares pequeños se escucha mejor". jajajaa!!

Mi novio me dejó por Whatsapp, qué bajón :(

Cuando mi amiga "SSAASSA" me lo dijo por teléfono pude percibir su tristeza en la voz y era comprensible; pero a la vez, percibí asombro y eso sí, no es nada comprensible en estos tiempos. Entonces me decidí a discutirlo y debatirlo un poco más a fondo.

Cuando nos vimos, su primera frase fue "si, me dejó" (cabizbaja, con voz muy suave, melancólica y sus ojos llorosos) y 3 segundos después "y por Whatsapp encima!! (levantando la cabeza, re caliennnnnnte, sus ojos bien abiertos, y bien rojos de furia!).

Claro, ella estaba dolida porque él ya no la quería, pero mucho más le dolía la forma en la que su ex amado se lo había dicho. 

Primera pregunta: "Por qué?" qué es lo que te jode que te haya dejado por Whatsapp?

"y.. qué se yo.. que de la cara, no? digo yo, que me hable en persona, me parece que corresponde".

Siguiente pregunta "Para qué"? pero ahí me quedé corta de respuestas, así que decidí tomar parte y definir mi postura claramente: Te dejan por whatsapp? Mejorrrrr!!

He aquí una pequeña muestra de los pro y los contra de ser dejado...EN PERSONA

Dilema: "Ay, qué me pongo?" te agobiás pensando qué será lo más adecuado. Arreglada  y formal? no va, eso sería para algo mas corporativo.. Normal?, mmm, pensará que ya no tengo interés... Sexy? si lo provoco y no me hace caso, queda re mal... o puede pensar que estoy sexy para algún otro...

cuando se ven, cómo se saludan? con un beso como siempre? beso normal? le decís hola con la mano?...

con qué cara le escuchás lo que te dice? el tipo no cambiará de opinión, ya lo tiene todo pensado y es lo mismo que te decía por Whatsapp... Y vos no podrás contestarle nada.. porque a él no le interesa tu opinión, o por más que opines, él no te hará caso.

y como termina el supuesto diálogo? mirando el reloj: "uuy, me tengo que ir", "ah, sí, sí, yo también, justo me están esperando"

y cómo se despiden? "bueno chau.. para dónde vas?" .. o "bueno, te dejo.. chau".." Ah, sí. que vaya todo bien"... otra incomodidad que se podría evitar. Cómo?

POR WHATSAPP

no te tenés que arreglar, ni peinar ni nada.. te ponés la ropa que querés,te podés ir pintando las uñas o secándote el pelo mientras chateas con algún otro tipo que obbviamente es más interesante que el (ex) tuyo...
podés ir quedando por FB con tus amigos para salir de fiesta esa misma noche,
no le ves la cara de mamerrto que pone mientras habla, incapaz de mirarte a la cara, obvio.

en fin... puedo seguir con la lista pero lo dejaré para otra oportunidad.

Conclusión: con estas 4 o 5 ventajas nos declaramos fervientes defensoras y promotoras del "ser dejado por Whatsapp". 

Por lo tanto, a pedido de mi amiga, le cambiaré el nombre al post:

"Mi novio me dejó por Whatsapp. Qué bue noooooooo!! :D :D :D :D".

SENSACIÓN DE INSEGURIDAD?

Imposible! Dante sabe lo que es dormir tranquilo...

A la mañana voy a despertar a Dante y encuentro en su cama un paraguas y un matamoscas. No entendía nada... a la noche anterior lo había tapado y no tenía más que 2 peluches...

- "Dante, por qué dormiste con el paraguas y el matamoscas?"

- "Ah, por si entra algún ladrón y nos quiere robar, yo lo saco a paraguazos... y sino, le doy con el matamoscas!"

INOCENCIA: Ese divino tesoro en peligro de extinción

Hora de la cena. Plácido, relajado y divertido momento que comparto con Dante cada día.

"Mami, sabés que? Fulanita (una nena de 5º grado) hizo el amor con su novio!"

Yo, que ya tenía el cacho de pollo a punto de pasarme por la glotis, tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano para evitar el inmediato egreso del mismo o, lo que habría sido peor, mi atragantamiento y posterior deceso sin haber escuchado el resto de la historia. 

"Qué? De dónde sacaste eso?" (obviamente sabía la respuesta pero fue un desesperado intento por ganar tiempo mientras elaboraba (sin lograrlo) una respuesta mínimamente adecuada. 

"Ella misma me lo contó"....

Yo tosía, tomaba agua en laaaargos sorbos... 

"Si, mami fue así: su novio sacó su pito, ella puso su vulva y hacían así". (dedito índice derecho + dedo gordo formando un círculo; dedito índice izquierdo entrando y saliendo del mencionado circulito.

"Pero Dante"...

"Ay mami, papá y vos lo hicieron para que yo naciera eh? sino, yo no estaría acá." Bueno, el nivel de claridad y normalidad con el que hablaba entre bocado y bocado, me dejó un poco perpleja y desconcertada.

"Bueno, ya estoy, voy a buscar un yogur". Vuelve a la mesa con un yogur en una mano y su pito en la otra mientras decía "oh, madre, ven, hagamos el amor y tengamos un hijo!" ...

Bueh, parece que zafé de contestar la típica "mami, cómo se hacen los bebés?"... sin palabras.

20€ = 20 céntimos

DANTE: "Mami, dónde estás?" -Habían pasado apenas 13 segundos desde el último "mamiiiii" 

Acá en mi habitación.

Ah, ok, ahi voy que te quiero decir algo...
Dante entra con su mejor carita de “qué buen nene que soy”, con una mano escondida detrás y automáticamente sospeché que me quería manguear algo.

Mami, sabés que ayer vi un juguete re lindo? Uno de angry birds, esos que me gustan tanto, viste?

Ah si? (listo, sospecha confirmada).

Sabés cuáles te digo, no?

Si, sí ...los pájaros locos, esos ...

No mami, no son locos, son angry, o sea, enojados... es igual, sigo. Bueno, sabés que? El juguete ese cuesta 20€..

ah, mirá vos...

Digo yo.. vos tenés 20€ para comprarme ese juguete que tanto me gusta?

Mmmm ...

Si no tenés no pasa nada, eh?

Ah! ya se! y si se lo pedimos a Papá Noel? viste que el gordo tiene toda la onda, y más con nenes como vos, seguro que si se lo pedís te lo trae...

Ah no, dejá entonces, no te preocupes porque yo tengo. Tomá, te doy esta monedita para que me lo puedas comprar.

Saca de atrás su bracito escondido y me extiende su mano, tenía una monedita de 20 céntimos agarrada con el dedo índice y el pulgar. 

En cuestión de milisegundos me invadieron una serie de sensaciones que no sé si manejé muy bien al abrazarlo tan fuerte que casi lo dejo sin aire.

Amo su inocencia...

LA DECADENCIA DE LA AMISTAD

Hace tiempo vengo escuchando todo tipo de frases, y declaraciones universales acerca de la amistad y los amigos.

Una de las frases que me llama la atención es «amigo de verdad», y siempre me pregunto: Cómo es un «amigo de mentira»? Para mí, un amigo es un amigo, no se debate, no se discute, no se cataloga en ninguna categoría; a un amigo no se le exige nada. Para mí la amistad es algo tan simple, tan lindo y tan puro que no creo que merezca el manoseo de tanta cosa matemática, categórica y hasta autoritaria: un amigo “de verdad”, haría esto, actuaría así, no diría esto; y ni hablar de los que viven copiando y pegando frases en el FB!

A veces parecería ser que uno está siendo evaluado constantemente por algún supuesto amigo, y en cuanto decís o hacés algo que el otro no esperaba, listo, ya no pertenecés a su lista de favoritos. Actitud ésta un poco soberbia, para mi gusto.

A veces da la sensación de que tenés que cumplir ciertos requisitos para ser aceptado o considerado “amigo”, muchas veces esos requisitos son muy limitados, radicales y determinantes. Parecen estar encasillados en 2 o 3 formas posibles de reacción o respuesta, lo cual te deja con bastante poco margen si resulta que sos un ser humano un poco más complejo.

Obviamente es indiscutible un amigo que, de alguna manera, creció con vos, pero crecer en todo sentido, desde lo cronológico hasta lo personal, que vivió tus cambios, que ha llegado a entenderte, a perdonarte de una manera desinteresada y mutua. Ese amigo es incapaz de pensar mal de vos, creo que sería ofensivo pensar mal de un amigo, creerlo capaz de hacerte daño a propósito.

Es curioso cómo en la actualidad, la gente “nueva” se hace una idea tuya en cuestión de minutos (días, para ser más benévola) ya sea por tu exterior, o por algunas frases que dijiste y que tal vez son malinterpretadas, y a partir de ahí te encasillan donde les viene mejor y listo, condenada; te empiezan a tratar conforme sus (muchísimas veces) equivocados parámetros. Luego, cuando actuás como realmente sos, le viene la confusión porque claro, no actuaste como él esperaba (o necesitaba).

Para mí no hay grados de amistad, mi corazón está abierto y no se necesitan requisitos para entrar. Pero eso sí, soy la que me reservo el derecho de admisión y permanencia.

Dedicado a TODOS y cada uno de mis amigos y amigas. Desafortunadamente, ninguno de ellos está aquí aunque confieso que me encantaría estar equivocada. Cómo los extraño pordiossssssssssss.

AMIGOS, ERAN LOS DE ANTES.

AY, TAMPOCO ES PARA TANTO, VISTE?

Estamos ante una nueva modalidad de vida, la del "copy-paste". Es un estilo muy cómodo, promotor del no pensar y tendiente a erradicar cualquier atisbo de expresión de sentimiento que le pueda quedar al ser humano.

Puede ser cuestionable o no el carácter un tanto autoritario del Facebook, con su imposición de frases, cambios e ideas, con un mensaje subliminal bastante claro que es el de preparar mentes con poca actitud crítica.

Esto se refleja en los muros FB, donde encontrás frases que repiten una y otra vez con errores ortográficos, de sintaxis, de concepto, etc pero qué importa? Si sólo hay que hacer click y listo, se sube como sea … “mirá que me voy a poner a interpretar lo que dice” … (sin palabras).

La inexistencia de la opción “no me gusta”, o “no estoy de acuerdo”, o “me gusta más o menos”, etc, parecería haberse convertido en el estilo de vida de mucha gente; no se te ocurra reparar en algún error y mucho menos discrepar con el contenido de alguna frase, porque pasás a ser declarado "ciudadano no grato". No parece haber lugar para el debate y, muchísimo menos, para pensar.

Traslado todo lo antedicho a un plano totalmente personal. 

Todo el mundo cuenta con la libertad de expresarse de la manera que le da la gana, eso lo veo bien y los que me conocen saben perfectamente de mi actitud incitadora a discrepar, al debate y a la discusión, disciplinas que no se logran con un “click”. Lo que no veo bien es la descalificación y subestimación de las respuestas a comentarios. Sí es cierto que hay comentarios que me caen mal, hay otros que no me gustan, otros tantos me dan lo mismo, y otros que me enojan. Pero también hay comentarios que me enorgullecen, otros que me encantan, otros que me hacen feliz, etc.. Pero hay una actitud general de malestar en cuanto respondés con algo más que un "jaja". 

Muy lejos de ofrecer explicación, aclaración, un mínimo consuelo o una disculpa; lo más curioso es que todavía hay quienes se ofenden cuando contestás!!!!!!!!!!!

Tal vez acostumbrados a que la única opción de respuesta sea un simple y llano "me gusta", cuando contestás que no estás de acuerdo, te aplican la típica "ay bueeeeeeeeeno, tampoco es para tanto, viste?", o “ay, no es para que te pongas así”, haciéndote sentir que no podés estar en desacuerdo. Y ahi, inevitablemente, pregunto qué significa "para taaaanto"? y qué es “asi”?

Para mí, “para tanto” seria una amenaza de muerte, cortarse las venas, propinar alguna golpiza, insultar, y muchas cosas más que yo, personalmente, no hago. "Así" sería enfurecer con los ojos inyectados en sangre, maldiciendo a media humanidad, blasfemar, jurar venganza, etc ... cosas que tampoco hago. 

Entonces, antes de aplicarme la irritante frase, ruego tengan a bien pensar antes de "subestimar", y antes de imponerme cómo debo tomar las cosas que me dicen; si, por alguna razón, he tomado mal algún comentario, y tengo el coraje de hacerlo saber, lo que espero es una respuesta de seres pensantes, sin caer en la básica descalificación.

Señoras y señores, los invito al maravilloso mundo del debate cuyo principal requisito es pensar.

EL HOMBRE ARGENTINO(*) Y SU INVOLUCIÓN EL EL PROCESO DE SEDUCCION

(*) Si sacamos el término ARGENTINO del título, el contenido de este post no cambiaría demasiado, pero como Argentina me centraré en ellos.

Los de allá, allá, antes:

El Argentino posta, conocía a una mina que le gustaba y se fijaba un único objetivo: "ganársela", de ahí en más, "bien parado para la ocasión", saca su artillería de seducción y va con todo a por ese objetivo tan preciado.

El "chamuyo": principal fuente de seducción. Hay que reconocer que el chamuyo Argentino tiene ese ... "qué se yo, viste?" que tanto nos gusta a muchas. Bueno, luego del gran chamuyo, los pasos siguientes son muy concretos y precisos, el Argentino posta no anda con rodeos. Se despide con el típico "bueno, a ver si nos volvemos a ver, etc" pero no tarda ni 20 segundos en pedirte el número de teléfono. Te vas con una mezcla de sensaciones: incertidumbre "me llamará? lo volveré a ver?" y autoestima elevada porque te ha hecho sentir una reina.

En general, no tarda mucho en llamarte, mantenés una conversación seguramente interesante y al toque te invita a salir. En breves minutos ya te fija día, hora y lugar. Simple.

Bueno, ya todos sabemos cuál es la verdadera finalidad de la salida, sabemos perfectamente que "todos los caminos conducen a Roma", por eso se trata de buscar el camino más interesante y desafiante. Así que, concentrémonos en la "cita".

El pibe cae recién duchadito, afeitado, bien empilchado y, generalmente, llega un poco tarde tal vez para:
a) no quedar como un desesperado
b) para hacerse el interesante
c) para convertir su llegada tarde en una simpática pero inverosímil anécdota introducida por la típica "no sabés lo que me pasó".

En fin, a partir de aquí el proceso continúa de manera bastante predecible; el pibe tiene que poner mucho de sí mismo para poder llegar a Roma; y yo apuesto todas las fichas a que sí llega.

Los de allá, acá, ahora

En primer lugar, ya no hay "proceso" de seducción, no interesa; todos quieren llegar a Roma de la manera más fácil y efímera posible. Ni siquiera te piden el número de teléfono, directamente el Facebook, y encima lo toman como único medio de comunicación, y hasta te "reprochan" porque no estás conectada!. Ya no hay más "cómo estás?", ahora es "estás?". Y no es que te buscan, esperan a que te conectes para "hablarte".
Ojo!, también están los que tienen móviles de ultimísima generación con miles de prestaciones que no usan "porque es caro", y entonces pretenden mantener una conversación via sms, cosa que me resulta totalmente insoportable.
A partir de aquí, el "proceso" se reemplaza por un par de mensajes o comentarios banales en el Facebook, un par de "a ver cuando nos vemos" y lo siguiente, cae indefectiblemente en el "a ver cuándo me invitás ..." Si hasta ese momento te había generado poquitísimo interés, después de esta frase auto referente, el interés pasa a ser nulo en cuestión de mili segundos.

Pasamos del chamuyo enaltecedor de la autoestima a la proposición barata que te hace sentir que no valés ni un café. Pero tomáteláaaaaaa ....


Dedicado a todos los hombres sensibles, especialmente a los de antes, y a los que han sabido y saben seducir mi corazón. (Probablemente muchos no sepan que están en esta categoría).

JUSTICIA DANTESCA

Hace ya un par de años, Dante le tomó idea al cigarrillo y, consecuentemente, desaprueba a todo el que esté fumando. Va por la calle detectando fumadores y los va condenando con sus fulminantes miradas y sus comentarios del tipo “mirá mami, ése está fumando” (con su carita de "qué barbaridad"), en voz muy bajita y buscando mi complicidad. Cosa que logra, obviamente.

Un día, íbamos a merendar al bar de Pepe y Dante detecta a su próxima víctima: “mirá ése, mami, cómo fuma” Ya lo fulminó con la mirada (hasta aquí, íbamos bien, lo de siempre). Entrando al bar, el hombre dio un par de pitadas como si fuera el último cigarrillo de su vida y no tuvo mejor idea que tirar la colilla encendida al suelo. Ah nooooo … la indignación se apoderó de mi pequeño justiciero: “ah! viste mami????? Lo tiró al piso al cigarrillo” y ahí nomás, aceleró sus pasitos y se mandó al bar. Y yo, corriendo atrás de él para frenarlo pero seguí de largo, quería ver la situación de lejos, sin influir.

En la barra, después de pedirse un cortadito, veo que el tipo mira a un lado y al otro, como buscando algo. Claro, se sentía una voz pero no se sabía de dónde venía. De pronto Dante le tira los pantalones y el hombre baja la mirada, y cuando lo ve, le dedica su mejor sonrisa: “Hola guapo!" y se escucha “oye, que tú estabas fumando en la calle y cuando entraste tiraste el cigarrillo al suelo y estaba encendido y eso no se hace porque puede venir otro nene y lo pisa y se quema y tenemos que llevarlo al hospital y …” a todo esto, el hombre, cuya sonrisa se fue borrando lentamente, cogoteaba en busca de la madre de esta pequeña criatura que lo estaba torturando. (La madre estaba escondida detrás de unas bolsas de café, con un ataque de risa).

“Señor, su cortado”, le dice el pibe de la barra, tentadísimo también. La gente de las mesas cercanas no sabían si reír o aplaudir, todo el mundo me miraba y yo con esa tonta sonrisita entre nerviosa y cómplice.

Hubo gente que se solidarizó:

Dos señoras que tomaban el té: “pues si, tiene razón el niño, venga hombre, que no cuesta nada apagar la colilla antes de tirarla”,

Una mujer a su marido: “lo ves? Mira qué bien ese niño! Deberías aprender de él”, etc …

Dos Argentinos: "jajaaja!! qué fenómeno este pibe!"

El hombre nos miraba a todos con cara de pocos amigos, no sabía qué decir, no lo podía creer y Dante que retoma, “bueno, la próxima vez me enfadaré y le contaré a la policía” … “vaaaaaaaaaale, vaaaaaale”, le dijo el hombre, que se tomó el cortado en dos tragos, dejó 1.20€ y se fue.

La gente estalló en risotadas varias y lo miraban con carita de ternura, mientras pasábamos para sentarnos. “Viste mami? Lo reté al señor. Ya no va a fumar más”.

Esa tarde, Dante merendó gratis: leche chocolatada y donut de chocolate, un lujo!

Dante a la pesca

Salir por el pueblo con Dante (como con cualquier niño) implica tardar un promedio de ½ hora aprox por cada 2 calles. Con lo cual, imposible y prohibido salir apurado, cosa que también tiene su encanto, salir sólo a hacer sociales (sobretodo, porque es gratis).

Una de las escenas típicas: el niño arrodillado en el suelo frente a la vidriera de una juguetería, manos en alto apoyadas en el vidrio al igual que su nariz. Ojos enorrrrrmes de fascinación y el taladrante: “mirá mami, mami, mami, mami, mirá, mirá, mirá … me compraaaaaaaaaaaass”, y en cuestión de segundos, te tenés que inventar una excusa multifunción: que sea creible, convincente y que encima, el nene no se ofenda, claro …

Otras escenas consisten en rondar por las tiendas en busca de algún caramelo o algún chupetín, trepadas a los árboles, perseguir y asustar palomas, subir a cuanto avioncito, tren o cochecito haya por el camino, etc …

Pero llegó el día en el que cambiaría nuestra rutina “social”.

"Mami qué venden aquí?" "Es una pescadería, Dante, venden pescaditos" "ah ... y donde los tienen?" "en un mostrador, los ponen en unas bandejitas" "ah ... y no se escapan?? "No, mi amor, porque están muertos" ... "ah .. Eeeeeh?? muertos????? y por qué los mataron???? quién fue?? Les hicieron daño????"
bueno, ya se me empezó a complicar un poco el tema ... su carita de indignación, era indescriptible. "mami, puedo entrar a verlos a los pececitos pobrecitos??" .. bueh, me pareció buena idea así me salvaba de la explicación.

Ni bien entramos, lo oigo susurrar "oooohh ... pobreciiiiitos" (ni que hubiéramos entrado en una casa fúnebre!!) y en voz alta le dice a la pescatera "oye, están muertos?" .. ay, las carcajadas de la mujer más la gente que estaba comprando fueron casi al unísono. Dante los miró a todos como diciendo "ay, qué? uds, ya lo sabían?" Fueron unos minutos de diálogo con la pescatera intentando averiguar quién y por qué los habían matado. La mujer me miraba como diciendo "por favor, salvame" y yo la miraba como diciendo "ah, no sé, te está hablando a vos, hacete cargo". Al ratito, me inventé algo para irnos y no hubo resistencia. Nos fuimos hasta casa filosofando acerca de la corta vida de algunos pescaditos.

Pasaban los días y Dante se convirtió en un asiduo visitante, pasaba más tiempo en la pescadería que en el parque. Hacía preguntas: "y este como se llama?", "uy, qué ojos grandes que tiene este!", "a ver, me mostrás la cabeza de este?", “lo puedo tocar?”, las pescateras encantadísimas le iban explicando todo.

Un día, entramos y una de las chicas dice: “hola Dante! Mira tenemos algo para ti” y le muestra un cangrejito bebé, vivo!!!!!! Yo casi me muero del asco, y Dante que decía “ayyy .. qué boniiiiiiiiiiiiiiito, mirá mami” “mse, mse … qué liiiiiiindo” “toma Dante, es para ti” y se lo mete en una bolsita transparente … Estaba más contento que cuando le regalan un chupetín, y así anduvo, mostrándole su cangrejito a todo el mundo. En resúmen, le fueron guardando pececitos “raros” y asi nos llevamos un tiburoncito bebé (muerto), un cangrejo con pelo, unos bichos rarísimos … y un día Dante les dice: “ah, podrían pescar un pez espada por favor? Que lo quiero ver? Asi después me regalan la espada y me la llevo a mi casa”. Jajjaajajaaa "si, claro, Dante, ya te avisaremos" . Y ahora últimamente, ni bien entra a la pescadería pregunta: “y? ya pescaron el pez espada?” y es imperdible su carita de frustración.. Jjajjjjjjjajjaa.

Nomás me faltaría volver a casa con una cabeza de pez espada, me mueroooooo!!!!!!

............. indudablemente, continuará!!

EL MOÑO CON MÁSCARA 2, la desilusion.

"Dante, ponete la camperita que nos vamos a dar una vuelta" - "iupiiiiiii!! mami, puedo ponerme el disfraz de moño asi asusto a todos? a ve si me reconocen?", daaaaaaaaaale poooooorrrfiiiiiiiiiii.
Claro, con esa carita de pollito mojado, ojitos caidos pestaneando sin parar, y esa sonrisita obsecuente, como podia atreverme a decir no?

Y ahi salimos a recorrer las calles de Calella en busca de gente asustadiza que pueda cumplir con la inocente ilusion de Dante: asustarse al verlo ante su temible "bu".

Dante, mi GPS con patas, establecio el recorrido que debiamos hacer: primero su amiga la "pescatera", Nury, la de la panaderia, las de la verduleria, Elisa, el supermercado y la perfumeria.

Salimos de casa, alguno que otro se ha sorprendido al verlo y han esbozado una minima sonrisa. Hasta aqui, seguia su entusiasmo normal.

Pero claro, su mundo comenzaba a desmoronarse; al entrar a la pescaderia, su amiga le dice "hola Dante! uy, aun llevas el disfraz? mira que el carnaval ya ha terminado" - "que no zoy Dante, que zoy el moño con mazcara!!", "oh, si, cierto, que miedo", jajjajaja ... Luego se quito la mascara, triunfante; pero miro a su amiga mordiendose de costadito el labio inferior al tiempo que negaba con la cabeza, como diciendo, no entendes nada .... saludamos rapidamente y nos fuimos.

Ahora era el turno de los demas, y todos coincidian en lo mismo: apenas lo veian entrar "hola Dante, pero si ya ha pasado el carnaval, tio! que haces aun disfrazado?" su carita de decepcion era impagable. Finalmente, Dante decidio quitarse la mascara y llevarla en la mano, ya no era gracioso.

Ya volviamos para casa y en el camino, un zumbado de esos que nunca faltan: "oh, no!! aqui viene el demonio! oh, que miedo!!" Dante lo miro, me miro y temi lo peor: algo le diria, y no me equivoque: "que soy Dante, hombre!, que no me ves?, que no sabes que el carnaval ya termino?, fffff, vamos mami" y el tio se ha quedado parado en el medio de la calle con un signo de interrogacion gigante sobre su cabeza que, supongo, lo habra seguido durante un tiempito considerable. jijijijiiiii.

Que fenomeno m'hijo!!

EL MOÑO CON MÁSCARA

Nada más entrar en la tienda de disfraces, Dante quería pero no podía abrir más sus ojitos ante tanto despliegue de trajes, pelucas, y personajes de lo más variados. Sus "mirá, mami, mirá mirá mirá" me taladraban el cerebro incansablemente. "mirá Superman, mamá, mirá Batman, wooooooooo, mirá el Zorro!!, mirá mirá mirá" ...

Se probaba máscaras, posaba, hacía gestos, usaba espadas, se ponía pelucas ... en fin, él estaba montando su propio carnaval y vamos, hay que reconocerlo, que el tipo ha logrado captar la atención de otros niños y padres quienes hacían de público para esta función privada de lujo.

De repente escucho, "éste mami, éste, éste, quiero éste, me gusta éste, me lo compraaaaaaaaaaaaaaaaaaassss?" mientras me pregunta "qué es, mami?", -"Demonio con máscara", anunciaba la etiqueta. "Ah, mirá, es un demonio con máscara, te gusta?" "sisisisisisisisiii". Nos llevamos el disfraz, niño feliz. Ya no me taladraría más la cabeza, pensé ilusamente ...

Habían pasado unos escasos 30 segundos; "me lo puedo poner? eh? mami? eh? me lo puedo poner? puedo? puedo?" ... "si, mi amor, cuando lleguemos a casa, sabés?" ... Ah ... "mami, falta mucho? ya llegamos? ... ya?" ... bueno, la conversación con Dante camino a casa fue un poco monotemática, entendible, claro.

Dante estaba tan feliz que a todo el que pasaba le contaba que tenía un disfraz nuevo. "ah, qué bien, y de qué te disfrazarás, cariño?" le pregu ntaban, "de moño con mázcara", de qué?? "de moño con mázcara". Ayyyy .. no me aguanté la tentación!! confieso que pasamos los 3 días previos a la puesta del disfraz con clases de pronunciación, para lograr "disfraz DE demonio", si hasta le hice una breve introducción acerca del "demonio", pero no hubo caso ... y así fue como en este Carnaval mediterráneo, Dante lució orgullosísimo su primer disfraz: el de moño con máscara. Nombre original si los hay, no?

y, por si no me creen, aquí les dejo la prueba.

EXCUSAS BARATAS, PERO EXCUSAS AL FIN

Cambia, todo cambia cantaba la negra ...

pero la necesidad de excusarnos, creo, es algo que no cambiará jamás. Lo que sí

cambia es la creatividad para elaborar dichas excusas, su versatilidad.

Por la facilidad de comunicación que tenemos actualmente, nos vemos obligados a perfeccionar nuestras explicaciones o justificaciones para quedar bien parados.

Décadas atrás, cuando no "dependíamos" ni de internet, ni de los móviles, qué facil nos resultaba deshacernos de algún amigo plomo, enfriar una relación, no acudir a citas, desaparecer, etc.

Las más comunes (a quién lo le ha pasado?)

- te estuve llamando y me daba ocupado todo el tiempo

- te estuve llamando y no atendía nadie, seguramente llamaba a otro lado

- vos sabés que te llamaba y nada che, el teléfono se quedaba mudo

- no sé qué pasaba, pero me daba siempre equivocado

- ya al "discar" el segundo número se me cortaba

- te quise llamar pero mi telefono no tenia tono

- me salía la grabación de que las lineas estaban congestionadas

ante esto, habia que conformarse con creer lo que nos decían.

Hoy en dia, el que no se comunica con vos es porque no quiere. El porcentaje de "inconvenientes" es buy bajo y los medios de comunicación son muchos, muchísimos!!

TELEFONOS MOVILES: para cada inconveniente hay una solucion:

- se me acabó la bateria y lo estaba cargando.

Ok, pero te llamé hace 2 semanas, tanto te tarda en cargar?

- no tenía cobertura:

Ah, pero te queda registrada mi llamada no?

- vos sabés que lo tenía en el bolso y no lo escuché?:

ah, pero te dejé un mensaje en el contestador.

- me quedé sin saldo, no te pude llamar.

esta parece ser de momento la que viene mejor rankeada porque claro, como depende exclusivamente de tener dinero, es cuestionable.

antes, cuando sonaba el teléfono era todo un misterio,qué incertidumbre!, qué ilusión! "sera él?" y atendías con un "hola! si, quien es?".

ahora solo es cuestion de ver el numero entrante y atender (o no) con un "donde estas"?

E-MAIL: Este cuenta con la justificacion perfecta de "uy, sabes que no recibi nada? a que cuenta me lo mandaste?"

EL CHAT: qué buen invento, por favorrrrrrrr!! comunicación al momento, con gente k este en cualquier parte del mundo y a cualquier hora!!! wow, k progreso! Sin embargo, también tiene explicación perfecta: "uy, es que me lo dejé abierto y me fui", o sino "ay, es que no me conecto mucho, viste?"

El otro día me encontré con un amigo al que conozco hace años, que vive en mi pueblo, muy cerquita de casa, que tiene móvil, ordenador con camara web, conexión a internet en su casa, cuentas de e-mail y hasta un perfil en Facebook. Como hacía tiempo que no me llamaba ni contestaba mensajes, le comento: "che, hace mil que no se nada de vos, no me llamaste más", y el tipo muy fresco me dice "ah, nooooooooo ... es que estuve sin internet unas semanas, no tenía el Facebook".

Hubo unos segundos de incómodo silencio, quería preguntarle qué había pasado con su móvil, o con el timbre de mi casa, o con los cibers del pueblo, pero se adelantó y se tomo unos minutos para (excusarse?) explicarme lo terrible que habían sido esas semanas sin Facebook. Me limité a asentir con mi cabeza, emitiendo algún "ajá, claaaaaaro, k mal! me imagino" ... y concluí: "bueno, te dejo, ya nos veremos".

Estoy segura que habrá excusas más originales que aportar, porque esto del Facebook de original no tiene nada. Los animo a que cuenten no sólo las excusas recibidas, sino también las elaboradas, así sabremos a qué atenernos en el futuro! Ja!

PARO POR TIEMPO INDETERMINADO

Ya sé que tener un blog desactualizado no va, al menos no cumple con el objetivo principal; el dinamismo, el feedback de la gente, la libertad de expresión, de opinión, el intercambio de ideas, etc ... conceptos todos muy claros a la hora de la teoría.

Pero en la práctica ...

Hace tiempo ya que a mi me da la impresión de que a la gente le cuesta mucho el tema de discrepar, el no estar de acuerdo con algo o con alguien. Es evidente que esto no te lo enseñan en la escuela, por lo menos en la mía no. Y no empecemos con el tema de que
hay una obligación casi implícita que requiere la discrepancia "con altura", o "con educación", "hay formas y formas de decir las cosas, eh?", así sí, vistesssssssss??

No me vengan tampoco con el "depende", una de las palabras responsable de cortar toda fluidez de diálogo. Si bien es cierto que caen mejor las críticas dichas de cierta manera light, hay que entender de una vez que no todo el mundo tiene la misma capacidad.

Nos escandalizamos con bastante facilidad ante "improperios" disparados por depende quién, nos burlamos si el mismo improperio lo dispara otro "quien", nos cae simpático de parte de otro "quién", y así vamos.

Pues bueno, resulta que descubrí que mi blog se debería haber llamado "Haciendo amigos con Marcela" ya que, aunque parezca mentira o una tontería, se me han distanciado algunos "amigos". Me enteré que "fulano" le comentó a su mujer que no le gustaba lo que yo escribía, me criticaba todo el tiempo pero fue incapaz de escribir un comentario; "sultano" se ofendió mucho con algunas de las historias, como si se hubiera visto reflejado, pero tampoco fue capaz de expresarse mediante comentario; y "perengano", apenas me saluda por la calle luego de haber leído el blog. Paradójicamente se me ocurre un "sin comentarios", JA!

Por todo lo expuesto anteriormente, me he auto convocado a una huelga por tiempo indefinido por sentirme limitada a la hora de contar cosas. Cada vez que se me ocurría una historia, me sentía condicionada pensando en las reacciones de determinados giles; incapaces de expresar una opinión con libertad; no pido que sea con mesura, ni con educación, ni con altura, sino como sea, para que los demás tengamos la misma libertad que ellos para opinar, rechazar, coincidir, condenar ...

Espero que se entienda mi desgano, y que dure poco.

Gracias a los que están :D

DIA DEL MAESTRO

MUY FELIZ DIA PARA TODOS LOS GRANDES MAESTROS DE NUESTRO PAIS.